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Was zum Lachen....die 4.

*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Was zum Lachen....die 4.
Ok also HIER ist der perfekte Platz für alles Komische, Witzige, Absurde usw.


Seien es lustige Witze, Geschichten oder Fotos (bitte Copyright Regeln der Joy-Gruppen beachten!!)

Denn wir alle wissen, Lachen ist gesund und tut gut *g*


Wünsche ganz viel Spass und Unterhaltung *zwinker*


Dagmar
*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Du bist in der Wüste.
Vor Dir stehen ein Löwe und ein Jaguar.
In Deiner Pistole ist nur eine einzige Patrone.
Was tust Du?
Ich erschieße den Löwen und fahre mit dem Jaguar nach Hause
*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
********ndra 
524 Beiträge
Frau
********ndra 524 Beiträge Frau

Opa muss an der Leiste operiert werden. Deswegen muss ihn die Krankenschwester vor der Operation unten herum rasieren. Sie hält seinen Schniedel schön hoch und rasiert außenherum. Nach einer Weile meint Opa: „Schwester, jetzt kannste loslassen. Jetzt hält er von alleine.“
*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: "Mein Vater war Major."
Ein anderer: "Meiner war sogar General."
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"
*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Patient: "Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!"
Ärztin: "Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen."
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"
Der Knirps: "Und wie hat er den Unterleib verloren?"
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft."
Sie: "mmmh, cheese and onion?"
Er: "he warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!"
*******403 
638 Beiträge
Mann
*******403 638 Beiträge Mann

Zwei alte Damen machen zum ersten Mal in ihrem Leben eine Kreuzfahrt. Am ersten Tag gehen sie auf dem Oberdeck spazieren. Als sich ihnen ein junger, gut aussehender Offizier nähert, fragt die eine, ob er der Kapitän sei.
"Nein, ich bin der Deckoffizier!"
Darauf die andere Dame anerkennend: "Woran der Reiseunternehmer alles gedacht hat!" 
*******403 
638 Beiträge
Mann
*******403 638 Beiträge Mann

Die Dame des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist ER dran und als die Dame nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor - nackt, mit verschmiertem Make-up, zersaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!" 
*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank.
Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.
Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?"
"72 Jahre!", war die Antwort.
"Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!"
"Und wie alt sind Sie?", fragte die andere.
"Ich bin stolze 86 Jahre!"
"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.
Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.
Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.
Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren!"
*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
*******ge7 
Themenersteller6.179 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist hier leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!" *zwinker*
***dH 
1.846 Beiträge
Mann
***dH 1.846 Beiträge Mann

Ein Ehepaar denkt über ein neues Computer-Passwort nach.
Der Mann tippt ein "meinpenis".
Die Frau bekommt einen Lachkrampf, denn auf dem Bildschirm steht:
"Fehler. Nicht lang genug."
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
****ga 
16.195 Beiträge
Frau
****ga 16.195 Beiträge Frau

*lol* *lach*
*****aar 
6 Beiträge
Paar
*****aar 6 Beiträge Paar

hihi
Drei Freunde unterhalten sich in der Kneipe. Der Erste sagt:
„Ich glaube, meine Frau betrügt mich mit einem Zimmermann.“ – „Wie kommst du denn darauf?“ – „Na ja, als ich im Bett lag und mit der rechten Hand unter´s Bett griff, hatte ich einen Zimmermannshammer in der Hand.“ - Darauf sagt der Zweite:
„O je, dann betrügt mich meine Frau mit einem Klempner. Als ich unter das Bett griff, hatte ich eine Rohrzange in der Hand.“ -
Der Dritte wird ganz blass: „Jungs, meine Frau
betrügt mich mit einem Pferd.“ – „Wieso?!“ – „Als ich gestern im Bett lag und darunter griff, hatte ich einen Reitlehrer in der Hand ...“
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Nachbarin zu Frau Müller: "Ihr Sohn hat mich -alte Kuh- genannt, was sagen Sie dazu?"
Darauf Frau Müller: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
****g07 
761 Beiträge
Paar
****g07 761 Beiträge Paar

Die Lösung warum Frauen blanke Muschis haben (-;
Konfuzius sagt:
Zieh von der Muschi die Haare raus und strick dir ein paar Strümpfe daraus. *oma*
Denn wer Strümpfe trägt aus Muschihaar, dem steht das Rohr das ganze Jahr. *jedi*
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.179 Beiträge Frau

Ein Jurastudent steht im Examen.
"Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie verrückt! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"